Иные близкие отношения это

8 признаков по-настоящему близких отношений и способы сделать их именно такими

Иные близкие отношения это

Любовь всегда прекрасна. Она не зависит от возраста, социального статуса, характера и привычек, однако это чувство заставляет нас работать не только над отношениями с партнерами, но и над собой.

Мы стараемся стать лучше для того, чтобы радовать своих спутников, учимся доверять им и в то же время понимаем, что фейерверк, которым сопровождаются первые месяцы совместной жизни, рано или поздно сменят более приземленные бытовые аспекты. На этом этапе у многих пар возникают сомнения и трудности.

Одни люди принимают решение расстаться, считая отношения бесперспективными, а другие начинают прилагать усилия для того, чтобы вывести их на новый уровень.

Настоящая интимность – это не физиологическая близость и совместимость. Это – нечто большее, основанное на абсолютном доверии и уверенности в том, что на партнера можно положиться в любой ситуации.

Считается, что истинной, безусловной любовь становится примерно на 4-5 году совместной жизни. За это время пара переживает периоды бурного увлечения друг другом, погружения в бытовые споры с разделением обязанностей, легкое охлаждение, вызванное тем, что страсти уже закономерно немного улеглись, и осознание того, что рядом – тот самый единственный человек, который стоит усилий и борьбы.

Нужно отметить, что бесперспективность отношений можно понять гораздо ранее – в таких случаях они не заслуживают того колоссального труда, который делает их действительно глубокими и прочными. Но есть 8 признаков того, что они уже стали такими, и для этого часто требуется намного меньше времени.

1. Общие ценности

Когда два человека встречаются, они – как кардинально противоположные полюсы. У них могут быть разные взгляды и стремления, но любовь и желание сделать жизнь партнера приятной и комфортной позволяют добиться компромисса. В крепких семьях оба смотрят в одном направлении и вместе работают над достижением тех или иных целей.

2. Реальная оценка

Не существует абсолютно идеальных людей – у каждого из нас есть достоинства и недостатки. Некоторые из них можно слегка скорректировать, но большинство необходимо просто принять. Изменить или перевоспитать партнера нельзя – именно с этого и начинаются непримиримые противоречия, которые разрушают отношения. В них нет места осуждению и экспериментам с уважением и самооценкой.

3. Уровень общения

Всегда нужно разговаривать с партнером – здороваться утром и говорить приятные слова на прощание, рассказывать забавные истории из жизни, чтобы вместе посмеяться над ними, а также затрагивать более глобальные темы, пусть даже по каким-то причинам они кажутся неудобными. Когда два человека могут обсуждать буквально все и не чувствовать при этом неловкость, между ними существует настоящее доверие. В таких отношениях гораздо меньше вероятность предательства, как физического, так и эмоционального.

4. Независимая зависимость

Любовь подразумевает то, что люди становятся одним целым. Им приятно находиться в компании друг друга и с нетерпением ждать следующей встречи.

Но каждый из них при этом не перестает быть личностью – самодостаточным, имеющим собственную точку зрения и принимающим решения человеком.

В то же время в паре присутствует уважение, благодаря которому регулируются проблемные ситуации и сглаживаются конфликты.

5. Взаимная поддержка

Каждому из нас свойственно совершать ошибки. Неприятности могут быть незначительными и крупными, касаться самых разных сфер жизни. Умение честно признаться – один из ключевых показателей глубины и интимности отношений. Такими их делает уверенность в том, что любимый человек поймет и поможет вне зависимости от того, насколько сложной не оказалась бы ситуация.

6. Ощущение свободы

Мы хотим чувствовать себя в безопасности – физической и эмоциональной. Не испытывать страх быть осмеянными или непонятыми, предварительно взвешивать каждое слово или действие. Желание быть свободными в выражении своих мыслей совершенно нормально.

Когда партнер с уважением относится к нашим привычкам, насколько глупыми или странными они не казались бы со стороны, доверие крепнет.

Мы не можем контролировать каждый аспект своей жизни, психологический или физиологический, но уверенность в нормальной реакции дает нам ощущение того, что мы находимся в безопасности.

7. Осознание счастья

Когда вы испытываете прилив нежности в присутствии спутника, это – уже одна из составляющих счастья.

Интимность в отношениях подобна магии – нам нравится то, как партнер делает самые обычные вещи, когда его интонации или выражение лица вызывают умиление, а каждое мимолетное прикосновение дарит ощущение тепла и уюта.

Духовная близость заключается в желании проявить свои чувства простыми и в то же время трогательными способами – подержать его за руку, поцеловать в щеку или обнять. Просто так, без повода.

8. Доброжелательность

Какие чувства вызывает в вас находящийся рядом человек? Какие тон и интонации вы обычно выбираете в общении? Эмоционально близкие люди источают доброжелательность – они редко отпускают саркастические замечания, указывают на недостатки и выплескивают гнев и усталость на своих партнеров. Потому что они ценят то, что имеют, и отдают себе отчет в том, что одно неуместное или несправедливое слово может ранить.

Интимность в отношениях не возникает сама по себе. Это – результат размышлений и труда. Если вы хотите добиться глубокой близости, для начала проанализируйте перспективы и задайте себе несколько вопросов, которые помогут выстроить правильную и, что немаловажно, комфортную для вас же стратегию поведения.

  1. Какие проявления любви приемлемы для вас больше (например, угождение, комплименты, тактильный контакт платонического характера) и как к ним относится партнер?
  2. Что в поведении избранника вам нравится и наоборот — с чем вы категорически не сможете свыкнуться?
  3. Что в партнере вызывает у вас уважение?
  4. Насколько честно вы можете рассказать о своих переживаниях?
  5. В большинстве случаев вы просто слушаете или еще и слышите любимого человека?
  6. Совпадают ли ваши самые глубокие эмоциональные потребности?
  7. Знаете ли вы, чего нельзя говорить партнеру даже в шутку и, тем более, во время ссоры?
  8. Достаточно ли времени вы проводите вместе и остается ли при этом у каждого из вас свое личное пространство?

Получив честные ответы на эти 8 вопросов, вы можете удивиться тому, какие аспекты отношений вам еще предстоит проработать и усовершенствовать, но только так можно достичь действительно глубокой близости.

Действовать нужно прямо сейчас, а изменения к лучшему необходимо начинать с себя. Постарайтесь принимать партнера таким, какой он есть, всегда помните о его хороших сторонах, ведь именно они достойны вашей любви и уважения.

Не стесняйтесь проявлять свои чувства, но делайте это чаще в том формате, который понятен ему – проявите немного заботы о его комфорте. Не держите обиды – нам всем свойственно совершать ошибки, которые стоит забывать.

Попытайтесь достичь гармонии с собственным миром, тогда она появится и в отношениях.

Настоящая, глубокая интимность не может существовать только на физическом уровне. Она относится к разряду гораздо более тонких материй, к которым стоит стремиться, ведь именно благодаря ей можно чувствовать себя по-настоящему счастливым с теми, кто находится рядом.

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1309551859790777033/8-priznakov-po-nastoyaschemu-blizkih-otnoshenij-i-sposoby-sdelat-ih-imenno-takimi/

Как создавать близкие и доверительные отношения

Иные близкие отношения это

“Счастье – это когда тебя понимают”

 

Близость – это контакт двух любящих людей, встреча и полное внимание на другом. Иллюзия близости возникает как и любая другая иллюзия не как галлюцинация, а как искажение реальности.

Например, это может быть ошибка восприятия когда двое людей общаются с образами друг друга.

Так происходит когда есть человек, который подходит под представления об идеальном партнере или же транслирует себя как какого-то героя или персонажа, надевая на себя маску. В иллюзии близости невозможно создавать отношения глубокой привязанности.

 

Реальная близость изначально проявляется во взаимоотношениях матери и ребенка, которого она носит в себе. Психологически мать воспринимает ребенка в своей утробе как саму себя.

Впоследствии роды и период кормления грудью физиологически и психологически соответствуют переживаниям близости матерью.

Другими словами, мать снова проживает – телесно и психологически – свое собственное рождение и ощущает связь с собственной матерью. Для ребенка же это первый опыт близости, любви, принятия.

 

Постепенно отношения с матерью становятся более дистантными и появляются другие значимые люди, с которыми появляются новые отношения. Реальная близость становится сквозной темой всей жизни.

Сначала человек учится понимать себя, это процесс формирования близости с самим собой, затем встречает похожих на себя других и, наконец, приходит к тому, чтобы вступить в отношения с партнером. И здесь он впервые встречается с различиями и к конфликту Мы-Я.

Страх отношений во многом продиктован двумя полярными переживаниями: ужасом изоляции (шизофрения) и страхом потери себя в отношениях (поглощение).

Но возможность разделить близость с кем-то требует от человека решимости предъявляться всеми частями своей личности, быть разным в контакте и выдерживать напряжение от различий с другим.

«Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга.. это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен. Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока.

Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать , что прятать нечего, и сказать можно все , и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает – они начинают сливаться воедино.

» (ОШО «Близость – доверие к себе и другому»)

 

Сказать другому человеку о своих чувствах, особенно о негативных, о своих страхах и переживаниях или о каких-то постыдных вещах не просто. Но именно этого и требует сердце для того, чтобы ощутить настоящую близость.

Пример из практики.

Мужчина, имея привлекательную внешность и интеллект, интересуется почему отношения с девушками у него складываются только в сторону дружбы либо в поверхностные отношения. При всех своих достоинствах в своей родительской семье он получил мало опыта доверительных, близких отношений в родительской семье и теперь во взрослой жизни встречается с трудностью.

 

Действительно, первый и самый уникальный опыт отношений каждый из нас получает в родительской семье и не всегда он благополучный и счастливый. Однако, это не означает того, что в будущем возможности построить принципиально иной тип отношений не будет.

 

Существуют разные уровни общения друг с другом.

 

Первый уровень. Это уровень обмена шаблонами. «Как дела?». «Сколько лет, сколько зим?». «Что новенького?». Эти шаблоны необходимы для установления контакта с людьми, для начала беседы. Также такой уровень общения подходит для формальных отношений, в которых не предполагается или не уместна другая форма – работа, например.

 

Второй уровень. Уровень обмена информацией, когда люди становятся полезными друг для друга. Но как только, информационный голод удовлетворен, далеко не всегда люди продолжают быть во взаимоотношениях.

Точнее так, если отношения и не предполагают какого-то развития и глубины, то на этом уровне можно оставаться довольно долго и это не всегда плохо.

На этом уровне, близкие отношения не завязываются, здесь строятся профессиональные связи и функциональные отношения.

Третий уровень – обмен мнениями. Интерес к мнению другого человека и возможность поделиться своим, советы – все эти проявления приводят людей к отношениям, построенным на взаимном интересе. И очень часто на коучинговых программах, на которых учат как вступать в отношения этот уровень изучается довольно подробно – как лучше подойти, что говорить, как интересоваться.

то есть в принципе этот  уровень также может быть довольно функциональным. Если родители не только «строят детей», а еще с детства приучают говорить свое мнение, да еще и слушают его, то в таких семьях бывает взаимопонимание. И будет между людьми будет пропасть, если помимо обмена информацией не будет диалога, предполагающего разные точки зрения.

“Дети не доросли, чтобы взрослым указывать”, «Яйца курицу не учат».

 

Четвертый уровень. Обмен чувствами и эмоциями. Этот уровень, требует развитого эмоционального интеллекта и как раз на нем и возможно душевно увидеть и узнать друг друга. Потому, что с детства делиться чувствами мало кто привык, особенно мужчины. Мальчик приходит домой и плачет, его обидел во дворе хулиган, ударил и отобрал машинку. И скорее всего он получит послание.

«Жаль, конечно, но не ной, иди дай сдачу». Девочка, в первом классе обижена на подружку и жалуется маме и получает ответ: «На обиженных воду возят, иди помирись». И вроде бы все это делается из лучших побуждений и готовит ребенка к будущим, более тяжелым испытаниям.

Но на самом деле все это отдаляет его от понимания собственных эмоций, которые от таких посланий никуда не исчезают, а продолжают жить, копиться и мешать. Но и в первом и во втором примере, чувства детей остались без внимания. Вывод детьми сделан уже бессознательно – чувства выражать не стоит, иначе получишь нотацию.

К тому же есть чувства хорошие и если порадоваться еще можно, то уж злиться, бояться или обижаться плохо и стыдно. И альтернатив нет, и как тогда обходиться с ними остается не ясным.

 

А между тем, четвертый уровень и есть тот самый, на котором возможны отношения глубокой привязанности и любви. Ведь любовь – чувство не статичное. “Только после проживания разнообразных кризисов, проработки страха одиночества (брошенности) и со-зависимых отношений, можно говорить о, собственно, любви.” (Ж.-М. Робин).

 

Человек находится в отношениях всегда, на протяжении всей своей жизни. Вопрос в каких и счастлив ли он в них. Так, например, мечтая о том, чтобы иметь свою собственную семью, человек не покидает родительского дома по тем или иным причинам.

Но даже если человек чувствует себя одиноким, ненужным, если он считает, что от его исчезновения всем только станет легче, другие все же реагируют на его отсутствие, и их оказывается гораздо больше, чем он ожидал, и в этот момент как раз и проясняется что вообще-то к нему не безразличны, но по каким-то разным причинам не выражают этого открыто. Кто-то реагирует например, на критичность человека, кто-то боится обидеть его, для каждого будут свои страхи и проекции, но тем не менее, пусть даже и дистантные, но все же эти отношения правда есть. Помните как Том Сойер инсценировал свои собственные похороны как раз для того, чтобы убедиться, что он любим и его помнят?

Когда речь заходит о любовной связи, у каждого из нас есть свои собственные представления о том как это должно быть, каким образом должен быть устроен контакт, какая форма близости подходит каждому из партнеров и вот тут начинается разлад. Потому что по каким-то причинам нам кажется, что эти представления должны совпадать сами собой и если это не так, то это “просто не мой человек” или “стерпится-слюбится”. Реакция на различия болезненна потому что это угроза разрыва отношений в принципе. И здесь стоит не бежать дальше, надеясь встретить хоть кого-то, а заглянуть вглубь себя и спросить “А сам-то я что чувствую сейчас? И с кем я могу об этом поделиться?”.

Источник: https://firstpsy.com/blogs/articles/kak-sozdavat-blizkie-i-doveritelnye-otnosheniya/

Близкие или дистантные отношения?

Иные близкие отношения это

По большому счету, когда мы вступаем в отношения, у нас нет выбора решать, какую форму предпочесть: это происходит как-то само собой – раз, и зависит не только от нас – два.

Хорошая новость в том, что в этой статье вы можете ознакомиться с типами отношений, определить, какими являются ваши, а дальше спросить себя – подходит ли эта реальность лично для вас? Итак, близкие или дистантные отношения?

Для начала давайте разберемся в разнице между этими типами

Дистантные отношения – это такие отношения, в которых каждый партнер заботится в большей степени о себе, о своих потребностях, чем о потребностях пары в целом.

Здесь партнеры не испытывают любви, однако, эти отношения развиваются благодаря интересу друг к другу и уважению. Во многом партнеры в дистантных отношениях опираются на принцип взаимного удовольствия.

Ведущей потребностью в таких отношениях может быть возможность “сохранить себя”, быть защищенным от чужого вторжения на свои границы. Формулой этих отношений может стать: 1+1 = 1+1

Близкие отношения – это отношения, в которых двое стремятся к совместности. Такие отношения опираются на чувства любви, тепла, нежности, заботы друг о друге.

Ведущим интересом в этих отношениях является стремление к объединению, и как следствие – удовольствие от процесса слияния: близость, доверие, общие планы на будущее.

Однако важно отметить, что в этих отношениях присутствует не столько ценность удовольствия (ведь в близких отношениях бывает нелегко), сколько ценность сотрудничества, общности. Формула таких отношений: 1+1 = 2

1. Вопросы о прошлом

Значительным преимуществом дистантных отношений является то, что партнер в них вряд ли будет живо интересоваться вашим прошлым, ведь он будет стремиться защищать свои границы и не рискнет нарушать ваши.

Это означает, что вы будете избавлены от разговоров о том, какие подлецы ваши бывшие, от погружения в неприятные события вашего и его прошлого, а также от стыда за свои ошибки.

Так что, если вы хотите сохранить тайну своего прошлого, и не испытываете желания исследовать чужую жизнь – стоит обратить внимание на этот тип отношений.

В близких же отношениях к вам и вашей жизни будут проявлять живой интерес, да и вы сами будете иметь право и желание искренне и открыто интересоваться прошлой жизнью партнера без риска обидеть его этим вторжением.

Находясь в этих отношениях, вы сможете рассчитывать на поддержку и сочувствие партнера, рассказывая о своем прошлом, а также сможете испытать благодарность за ответное доверие с его стороны за то, что он делится с вами.

2. Сексуальная сфера

В дистантных отношениях секс отличается меньшей заботой о партнере, стремлением больше заботиться о себе, о своих потребностях. Но именно это и дает свободу самовыражения. Вам не придется думать о том, какое впечатление вы произведете на партнера: не испугается ли он вашей гиперсексуальности или эмоциональности.

Ведь даже в случае отрицательного развития событий, вы сможете практически безболезненно расстаться (предполагается, что в этих отношениях, вы не испытываете сильных чувств к партнеру, а значит, и расставание не станет для вас губительным). И это самое худшее, что может вас ожидать.

В таких отношениях есть много места для свободы эксперимента, исследования.

Приятная новость для ценителей близких отношений: здесь свобода эксперимента также не исключена. Только достигается она за счет совсем другого механизма – доверия.

Еще одно преимущество близких отношений – высокая чувственность секса, которой никогда не будет в дистантных.

Ведь в близких отношениях присутствует любовь – это значит, что оба партнера наслаждаются здесь не только телесным присутствием друг друга, но и яркими чувствами, ощущениями, даже если технически такой секс проигрывает дистантному.

3. Возможность воспринимать личностные различия

Некоторые психоаналитические научные школы утверждают, что одной из базовых основ для возникновения чувства любви, является естественное стремление человека искать в партнере сходство с собой, будь то черты характера или привычки в быту. Этим и может объясняться болезненное восприятие “личностных несовпадений”, которые мы наделяем смыслом недостатков в других.

Иногда приходится слышать: “Он не такой, как я! А если он совсем другой, как же мы найдем общий язык?! При этом я люблю этого человека”.

В дистантных отношениях этот процесс пережить проще: страх от вашей непохожести не так силен, да и какими бы ни были различия между вами, они не грозят вам большим дискомфортом в будущем (если вы не планируете провести с этим человеком всю жизнь).

Здесь можно опираться на исследовательский интерес к особенностям партнера и на удовольствие от возможности все же находиться рядом (пусть и не очень близко) при значительных характерологических, а может, и ценностных различиях.

Это как открывать другую планету: интересно, но радуешься, что живешь все же на своей.

А что же в близких отношениях? Неужели ваше будущее обречено, если вы очень не похожи друг на друга в быту, по характеру или по ценностным категориям? Конечно, нет! Если вы дорожите друг другом, то у вас есть важнейший ресурс отношений – возможность договариваться, обсуждать свои различия и точки соприкосновения. Это как говорить на двух разных языках – но, желая установить контакт, снова и снова искать форму, а значит, каждый раз испытывать радость, найдя понимание в партнере. 

Обсуждать трудности взаимодействия, учиться с уважением относиться к инаковости другого – безусловно, сложно! Но именно этот процесс приближает вас к истинной близости – к любви.

Близкие отношения более энергозатратны по своей сути, чем дистантные.

Но и награда по итогам вложенного труда несоизмерима ни с чем – возможность пережить настоящие, теплые, яркие чувства; ощутить доверие, безопасность рядом с любимым человеком.

Как видите, и тот, и другой типы отношений имеют свои ограничения и ресурсы. Ни один из них нельзя назвать единственно правильным или лучшим. Типов отношений в парах гораздо больше, чем можно себе представить. Подробнее об этом в книге К.

Роджерса “Брак и его альтернативы”. Будет здорово, если вы возьмете что-то для себя из этой статьи и дополните своим материалом, так сказать адаптируете под себя. Ведь никто не может знать лучше вас самих, какой тип отношений подходит вам.

Источник: http://www.experto24.ru/lichnostnii-rost/razvitie-lichnosti/blizkie-ili-distantnye-otnoshenija.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.